Des blagues pour ma classe / jokes for French class

Cinq pigeons

2007-10-18T15:43:00.000-04:00

Cinq pigeons sont perchés dans un poirier. Un chasseur en tue trois. Combien en reste-t-il?

Aucun. Les deux autres se sont envolés.

Pourquoi rouliez-vous si vite?

2007-10-18T15:38:00.000-04:00

L'agent de police arrête un chauffeur. "Pourquoi rouliez-vous si vite?

"Mes freins sont en très mauvais état et je me dépêchais de rentrer chez moi avant d'avoir un accident."

Pas si formidable

2007-10-18T15:32:00.000-04:00

"Pourquoi est-ce si formidable que Christophe Colomb ait découvert l'Amérique?" demande Angelique au professeur. "Elle est tellement grande qu'il ne pouvait pas la rater!"

Aretha et Sean

2007-09-24T13:27:00.000-04:00

Savez-vous qu'Aretha Franklin s'est mariée avec l'acteur des films James Bond? Elle s'appelle maintenant "Aretha Connery" (arrêtes à connerie).

Pourquoi sautes-tu?

2007-09-24T13:20:00.000-04:00

"Pourquoi sautes-tu sans arrêt comme ça?"

"Je viens de prendre mon sirop et j'ai oublié de secouer la bouteille."

Pourquoi avez-vous frappé cet homme avec une chaise?

2007-09-24T13:14:00.000-04:00

Le juge: "Pourquoi avez-vous frappé cet homme avec une chaise?"

L'accusé: "La table était trop lourde, Monsieur le Juge."

Personne ne me prend au sérieux

2007-09-12T10:24:00.000-04:00

"Docteur, personne ne me prend au sérieux."

"Vous blaguez?"

Mouche dans le potage

2007-09-12T10:19:00.000-04:00

"Garçon, que fait cette mouche dans mon potage?"

"On dirait qu'elle fait la planche, Monsieur."

Expirez trois fois

2007-09-12T10:17:00.000-04:00

Le médecin: "Expirez trois fois, s'il vous plaît.

Le patient: "C'est pour contrôler mes poumons?"

Le médecin: "Non, pour nettoyer mes lunettes."

un et un

2007-09-11T07:42:00.000-04:00

L'institutrice: "Marie, si David te donne un chien et si Benoît te donne un chien, combien de chiens auras-tu?"

Marie: "Quatre."

L'institutrice: "Réfléchis bien. Comment pourrais-tu avoir quatre chiens si David et Benoît t'en donnent chacun un?"

Marie: "Parce que j'ai déjà deux chiens chez moi."

J'ai échangé mon chien contre une limonade!

2007-09-11T07:35:00.000-04:00

"Pourquoi pleures-tu, mon petit?"

"J'avais soif (snif! snif!) et j'ai échangé mon chien contre une limonade! Ouiiiin!"

"Et maintenant, tu aimerais bien ravoir ton chien, c'est ça?"

"Ouiii! Boûoûh!"

"Parce que tu t'es rendu compte que tu l'aimais beaucoup?"

"Non (snif!) parce que j'ai encore soif!"

Élever des poules

2007-09-11T07:32:00.000-04:00

Pourquoi les fermiers n'arrivent-ils pas à élever des poules?

Ils plantent les oeufs trop profondément dans la terre.

Un steak tendre

2007-09-11T07:30:00.000-04:00

"Garçon, c'est la première fois que je mange un steak tendre ici!"

"Zut alors! J'ai dû vous donner le repas du patron!"

Apprendre à boxer

2007-09-11T07:27:00.000-04:00

Un père apprend à son fils à boxer. Il explique à son ami: "Il fau apprendre aux jeunes à se défendre dans ce monde de violence.

Son ami répond: "Mais qu'arrivera-t-il s'il tombe sur un plus grand que lui qui a aussi appris a boxer?"

Le père dit: "Pas de problème! Je lui apprends également à courir."

Ma vue est de plus en plus mauvaise

2007-09-10T15:53:00.000-04:00

"Docteur, je crois que ma vue est de plus en plus mauvaise."

"En effet, vous êtes ici au bureau de poste."

Il faut amputer

2007-09-10T15:50:00.000-04:00

Le médecin: "Je suis désolé, Madame, mais j'ai une mauvaise nouvelle pour vous. J'en ai aussi une bonne. Laquelle voulez-vous d'abord?"

Madame: "Dites moi d'abord la mauvaise, docteur."

Le médecin: "Je vais devoir vous amputer des deux jambes. Et la bonne nouvelle, c'est que la dame du lit à côté est prête à acheter vos pantoufles.

Arrêtez de siffler!

2007-09-10T15:49:00.000-04:00

Le patron: "Arrêtez de siffler en travaillant!"

L'ouvrier: "Qui travaille?"

Compter les moutons

2007-09-10T15:46:00.000-04:00

Le docteur: "Avez-vous suivi mon conseil pour résoudre votre problème d'insomnie?"

Le patient: "Oui, docteur. J'ai bien compté les moutons. Je suis arrivé à 482.354!"

Le docteur: "Et vous vous êtes endormi?"

Le patient: "Non, il était temps de me lever!"

Un test de la vue

2007-09-10T15:43:00.000-04:00

Un garçon se rend chez l'oculiste pour faire un test de la vue. L'oculiste le prie de s'asseoir et lui désigne un tableau en s'enquérant: "Pouvez-vous lire ces lettres?"

"Non," répond le patient.

L'oculiste lui montre la rangée supérieure en poursuivant: "Et celles-ci?"

"Non."

Remontant jusqu'à la ligne comportant les plus grands caractères, l'oculiste demande: "Celles-ci, vous pouvez sûrement les lire?"

"Non," déclare le garçon. "Je ne sais pas lire."

Je suis une pomme

2007-09-10T15:28:00.000-04:00

"Docteur, j'ai tout le temps l'impression que je suis une pomme."

"Eh bien! Approchez-vous. Je ne vais pas vous manger!"

Vous avez presque tué ma femme!

2007-09-10T14:54:00.000-04:00

"Dites, vous voulez bien faire attention!" s'exclame un chasseur au cours d'une partie de chasse. "Vous avez presque tué ma femme!"
"Je suis désolé," s'excuse le chasseur. "Vous voulez que je réessaye?"

J'espère

2007-09-10T14:51:00.000-04:00

La professeur: "Maurice, j'espère que je ne t'ai pas vu copier ton ami."

Maurice: "Moi aussi, je l'espère, Madame."

Mon chien joue aux échecs

2007-09-10T14:47:00.000-04:00

Paul: "Mon chien joue aux échecs."

Marie: "Ton chien joue aux échecs? Il doit être vachement intelligent."

Paul: "Pas vraiment. Je le bats trois fois sur quatre."

Parce que je t'aime

2007-09-10T14:45:00.000-04:00

La mère: "C'est parce que je t'aime que je te donne cette fessée."

Le fils: "J'aimerais être assez grand pour te rendre cet amour."

Je ne veux plus aller!

2007-09-10T14:41:00.000-04:00

"Maman! Je ne veux plus aller à l'école!"
"Mon chéri, tu es obligé d'y aller pour deux excellentes rasions. D'abord, l'éducation est importante et ensuite, tu es le directeur de l'école."

Aide de soeur

2007-09-10T12:41:00.000-04:00

Le professeur: "Jean-Luc, ta soeur t'a-t-elle aidé à faire ton devoir?"

Jean-Luc: "Non, Monsieur. Elle l'a fait toute seule."

Soixante ans de prison

2007-09-10T12:39:00.000-04:00

Le juge: "Je vous condamnne à soixante ans de prison."

L'accusé: "Mais je ne vivrai pas si longtemps!"

Le juge: "Ce n'est pas grave. Faites ce que vous pouvez."

La Terre est ronde

2007-09-10T12:36:00.000-04:00

Le professeur: "Lucie, donne-moi trois raisons pour lesquelles tu sais que la Terre est ronde."

Lucie: "Papa le dit, Maman le dit et vous le dites."

Les flics arrivent!

2007-09-10T12:31:00.000-04:00

Un cambrioleur: "Les flics arrivent, vite! Saute par la fenêtre!"

Son complice: "Mais nous sommes au treizième étage!"

Le premier: "Ce n'est vraiment pas le moment d'être superstitieux."

Le plus éloigné

2007-09-10T10:27:00.000-04:00

"Jacques, qu'est-ce qui est le plus éloigné, la lune ou l'Amerique?"

"L'Amerique, Monsieur. La lune, on la voit d'ici mais l'Amerique pas."

Je vois des taches

2007-09-10T10:22:00.000-04:00

Infirmière: "Tu dis que tu n'arrêtes pas de voir des taches devant tes yeux. As-tu vu un oculiste?"

Femme: "Non, rien que des taches."

La leçon de chimie

2007-09-10T10:05:00.000-04:00

"Qu'as tu appris aujourd'hui à la leçon de chimie?"

"La composition des explosifs."

"Et demain, qu'est-ce que tu vois à l'école?"

"À l'école? Quelle école?"